父亲的存在

作者:匿名 - 亲情 -

父亲的存在

(文/爺)这个世界是不完美的存在,有些人你拥有,或者有些人不曾拥有你的拥有。但事实上最可悲的不是你的不曾拥有,往往就是因为生命的缺失,才可以保留最美好的幻想与期待,而拥有的不完美反而会让你憎恨甚至宁愿不曾拥有,或许那样还能保留个美好的印象,但无论怎样,拥有已经存在,一个你无法选择的存在。

父亲于我便是这样的一种拥有与存在。

我的父亲,凡人一枚,典型的东北大男子主义者,他是那样的绝对,他的决定就是圣旨一般的存在,容不得别人的不遵从,可事实上家里的人却没一个是愿意听他的,即使最后妥协,也只是懒得与他争而已。他是个典型的“粗人”,我如今的爷们性格估计百分之无数是他“言传身教”的结果。他给我的童年的记忆一直是我最想遗忘的,每次他和母亲打架都是我最痛苦的时候,很多次真想用我的死来惩罚他们给我的痛苦,可是那时的我太天真,我也做不到,越大越是做不到那样的残忍,可是我却困惑为什么他们却可以那样残忍的给予我那样我不愿回忆的童年。童年的我眼中的父亲就是一个我只恨不爱的角色,我不理解他的暴力,同时也厌恶他与母亲的相处之道,那时的我甚至想不通为何每次打完架他们第二天竟还可当做什么也没发生一样继续生活,似乎一切只有我在记得,只有我在在乎,或者只有我在恨、在怨……可是成长后的我发现,原来这就是生活,没有完美只有残缺,但却也最真实的生活。每个人每个家庭都有自己的相处之道,生活方式,没对没错,只有习惯,这是生活的赐予。就像他们打架后的若无其事,继续生活,而那时的我或许只是没有达到他们的那种习惯,或许我还在幻想拥有别人的生活方式。

就如之前所说,那时的我是恨父亲的,我可以因为他的一次无理取闹可以做到一个月的不理他——不主动说话,甚至不愿回话,当做陌路人一般的生活在一个屋檐下——最后是怎样的和好我不清楚,也许是母亲的劝说,当然是无数次的结果,也许就是那么顺其自然的发生,就像他们打架过后的第二天,而不同的是我的“第二天”是很久以后的那一天。

年幼时的我可以恨的明确,可是随年纪的增长,这种明确反而变得模糊了,我不确定我的恨是否是源于对他的爱,再后来我发现无论恨也好,爱也好,父亲于我就是那样的一个不完美却真实的存在,无论是恨的解释还是爱的诠释,我与父亲间的情感就是这样矛盾复杂的存在。

因为年轻,所以对世界的不完整存在美好的幻想,进而用完美的标准去比较评价身边的人事物,所以对于这个我存在的不完美世界,那时的我是那样的忧伤。现在,我已是个二十出头的年纪,我看到的世界尽管依旧不完整,但我却认清了一点,这本就是一个不完美的世界,即使完整也还是会有残缺的存在,或许这个是矛盾的句子,但事实上我就是活在一个矛盾的世界,拥有着矛盾复杂的情感。

父亲是不完美的存在,因为他是在一个人的前提来充当父亲的角色,无论他给予我的生活有多不完美,但他始终是我的父亲,我应该接受这样的一个他,就像他也没有选择的接受一个这样不完美的我——他的女儿。(作者博客)

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