生命中最快乐的时光

作者:匿名 - 亲情 -

(文/鹰影)福州大雨,蜷缩在400元每月的小“监狱”里看电脑上播的电影《双人床条约》。这几年来我很少哭过,但是,或许有关离婚的话题勾起了我关于“生命中最快乐的时光”的回忆,从心理学角度上讲,这个命题也许触痛了那个被我掩埋的心灵阴影。

生命中最快乐的时光

年轻人大概总以为最快乐的时光是恋爱罢,不过我倒觉得最快乐的时光是小时候父亲拉着我的右手,母亲拉着我的左手,然后我在中间把两脚缩起来“荡秋千”。我一想到这个画面的时候,泪如泉涌,嚎啕大哭。或许吓到了隔壁宿舍正在恩爱的小情侣。

老妈来电话==。母亲最近颈椎移位,老头晕,正在厦门治疗,虽然不是什么很严重的毛病,不过听到母亲声音的那一瞬间,我还是梗咽了。

接着说,前几时在网上看到一句话,大概是说现在的年轻人,还没活几天呢,就开始装成熟回忆过去了。我今天写,是怕万一有一天我老了,还能记得在我生命的前22年,最快乐的时光是什么。

继续说小时候吧,小时候其实对父母并没有什么好感,三天一小吵,五天一大吵,而且吵架都爆粗口,各种难听各种骂,文戏武戏一样不少,祖宗八代一个不剩,给街坊邻居平淡无味的生活平添了许多乐趣。

不过不得不说在我幼小的心灵里,确实留下了不可抹去的阴影。

也记不清曾几何时,父亲工作的国有企业面临资金危机,停薪留职,去了晋江。于是父亲就定格成了我脑海中的一幅静态页面:酗酒,脾气大,会打人。每次被欺负都想打电话叫父亲替我出气,可惜我知道,这只是一种意淫而已。

那时候一年大约能见父亲一面,不过那时候也不是特别想念他。甚至有些高兴,因为父亲在的时候特别严厉,而且从现在看来父亲确实是有点强迫症,我哭的时候他竟然能活生生打到我不敢哭为止。现在的小孩听起来也许觉得很不可思议,但确实是事实。而且是男女混合双打。

父亲走了之后,再怎样也只是女单了,级别下降了,受的皮肉之苦也少了,反而对父亲没有什么留恋。只是记得有一次看电视,母亲说父亲在电视上,我连忙转过头去看电视,结果画面跳转了,为了这件事我和母亲呕了好久的气,或许内心深处我还是想父亲的。

父亲外出打工后,母亲一个人带我也很累,于是我被寄养到了奶奶家,奶奶和爷爷那真是一把屎一把尿把我给养成半拉小子。爷爷奶奶不是今天的主题,也就不多提了。

大概也不记得是哪一年的春节,父亲终于回家了,一家人其乐融融地在奶奶的老房子里过年。吃过年夜饭后,突然爷爷一脸严肃地把我抱进房间看电视,随后不久客厅里就传来母亲的梗咽声。直到有一天姨婆骑着她的三轮车,一摇一晃地把母亲和行李拉走时,我才明白:父母离婚了。

我已记不清曾经多少次幻想着,上天如果能够给我一次机会让我回到那年那天的晚上,我一定会用尽全部的力量,甚至拼上性命去阻止,一定不比电影里的小主人公“薇薇”逊色。很可惜,这个世界上没有卖后悔药。至少,我至今为止没有买到。

上帝其实就是个穷极无聊的糟老头子,时不时给你开个小幽默,之后便兴致勃勃地看你如何的沮丧,沦落,而后哈哈大笑。

后来,再后来,我慢慢长大,跟随着爷爷奶奶,母亲偶尔会邮寄一些四驱赛车给我,她知道我最喜欢。那时候通话很不方面,固定电话还没有普及,只能打IC卡,从此便开始了漫长的恋母生涯。母亲很少给我打电话,每一次通话,都是我的精神鸦片,那是一种不知如何形容的歇斯底里的思念、苦念甚至是虐念。

我终于明白,这个世界上最残忍的刑罚,也莫过于把母亲和他的孩子活生生地分开。

我爱我的母亲,即使她打过我,骂过我,即使她歇斯底里发疯过,即使她对着我砸盆砸碗,即使她摔过我无数耳光,即使她显得有些浅陋无知,还絮絮叨叨,可是毫无疑问,我爱她,是的我爱她。如果硬要说出个原因,我只能说她是我的母亲,我是她的儿子,我喝过她的乳汁。仅此而已。

家庭不美满的孩子,懂的事情多。三年级左右,我被父亲接到了晋江,见到了如今的“阿姨”。父亲带我见她的第一面就妄想叫我喊她“妈”,不过他这个愿望始终没实现,我第一次反抗了他的圣意,而且抱着必死的决心。意料之外,他没有强求。于是之后的几年里,我对这位“后妈”甚至都没有赏赐过一个“喂”的称谓。

要当人后妈,就要做好思想准备,踏上了这条路就不要抱有任何美好的幻想,上面一定布满了荆棘。

随着弟弟的出生,我对她的恨意也慢慢淡去,开始喊她阿姨。因为我觉得,一个人既然付出过,就有权利得到一些回报。

初中,我回到了家乡,辗转住了几个亲戚家,最后还是住在了外婆家,和母亲、两位舅舅、外婆住在了一起。对我来说这段时光虽然不美好,不过确实是一段较为安定的过渡期,至少,让我平安的过渡到现在,读完初中,高中,以至于晋升后面的大专生涯。值得欣慰的是,至少认识了两个和我沆瀣一气朋友。

如果将来的我看到这篇文章,我仅希望:谢谢,谢谢,还是谢谢。谢谢我生命中最快乐的时光,谢谢我的母亲,父亲,爷爷奶奶,外公外婆。谢谢那些对我好和对我不好的人。(来源)

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